ht_damtacpro
Senior Member
932
Reputation : 3 Join date : 12/05/2010 Đến từ : zakiktan
Job/hobbies : Dj Zo
Humor : ùi
 |  Tiêu đề: cuoi..cuoi........cuoi(p4) 13th May 2010, 3:59 am | |
| Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì saotrong đợt hội thao
vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phụccủa quân ta. Không những thế còn
mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí cònsuýt hành hung hai người dân địa phương?
-
Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây.
Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói
chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải
nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận
địa của ta. Sau đóđến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù
bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc
anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương"
vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...(HAIHUOC.com) Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên
hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người
chồng hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta
xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm.
Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh
thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:
-
Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ
ngon, cha của hai đứa trẻ.(HAIHUOC.com) Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô
Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm
tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm
Franc!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái
điếm bỏ đi.
Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay
vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:
- Thấy chưa, đã bảo mà!
Tiền nào của ấy!(CUOI.VN) Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo
phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ
thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la dó ,nước
tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh
Nhật trả lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn
chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen
tập 2 à?") hỏi tại sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có
đầy. Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi
cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái
hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ
dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô
gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em
cũng có…… Nhà sư tò mò???? - Có cái gì cơ? Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái
quan tài chứ cái gì nữa ---> mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ
mất(HAIHUOC.com) Sếp trách thư ký:
- Bức thư anh đọc
rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì
rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?
-
Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.(HAIHUOC.com) Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc
công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí,
đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã
phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay
nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến
rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế
không?
- Thưa bố, vâng ạ!(HAIHUOC.com) Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân
hoan đưa em đi du lịch thế giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?"
Chồng:
"Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!"(HAIHUOC.com) Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn
xuống âm phủ. Quỷ sứ thôngbáo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác
nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu.
Phòngthứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin
cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS
giai đoạn cuối người lở loét, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một
cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm
trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta
vào và nói với cô gái:
- Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi
!(HAIHUOC.com) Trong công viên, một người phụ nữ trung niên
ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin
lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc
nhiên:
- Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn cái mặt đần đần.
Người phụ
nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi
cũng là nhân viên văn phòng. 
Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"
Vợ:
"Anh không cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao?"
Chồng: "Anh biết chứ,
nhưng anh tưởng đó là tay em!" (HAIHUOC.com) Bạn có biết Triết học là gì không, tôi
xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta
luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện
tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện
tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá
đi, đừng nói triết học khó nữa nhá). | |
|
