ht_damtacpro
Senior Member
932
Reputation : 3 Join date : 12/05/2010 Đến từ : zakiktan
Job/hobbies : Dj Zo
Humor : ùi
 |  Tiêu đề: cuoi..cuoi........cuoi(p5) 13th May 2010, 4:00 am | |
| Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô
thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là
khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong
ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong
để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không
nói được gì và ngất xỉu(HAIHUOC.com) Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ?
Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu
hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực
khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều
có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ
mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể
ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của
rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm
ảnh hưởng đến những ngườii khác...Nào cạn ly... zo.....zo. )(HAIHUOC.com) Ông lão có 3 người con trai,tên là
Dũng,Hải và Hoàng. Nghe nói trong tủ sắt của ổng có mấy chục cây vàng. Một hôm
tự nhiên ổng chít ^^.Trước khi ngủm,ông lão còn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà 1 quả
đồi và 1 đừơng thẳng. Đố bạn,ai là thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời
>>>>cái đồi + với đường thẳng => đồi thẳng => đồi ko cong
=> là còng ko đôi => còng ko hai => hài ko cong => hài thẳng =>
thằng Hải bó tay chưa?(HAIHUOC.com) Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà
hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích
cách suy nghĩ của em. Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô
,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em?
H/s :Thưa cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của
người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3
cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là
que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ cua co (HAIHUOC.com) Có một người tên Vui qua đời, cả gia
đình đi sau quan tài để đưa ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI
LÀ VUI...(HAIHUOC.com) Cuộc đời của con gái: 1. 8 tuổi như thể
dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới 2. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng
hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 3. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm
xuống với 10 nguời 1 bóng. 4. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố
hất nó sang bên đối phương. 5. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi
càng xa càng tốt. 6. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn
nhất là cho "xuống lỗ" (HAIHUOC.com) Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ,
bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún
nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê
không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp
xuống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại
qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại (HAIHUOC.com) Người đàn ông đứng giữa quảng trường và
gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người
nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị
xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia" )(HAIHUOC.com) Một anh chàng ngồi một mình trong góc
quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào
to cho cả quán cùng nghe : " Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa". Anh ta ngồi
xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến
gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta
chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : -
Tôi đoán ông là một luật sư? - Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn
lừa.(HAIHUOC.com) Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng
uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình
giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả
cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa
nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe
chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình
dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ,
lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng
(HAIHUOC.com) Yêu là khi mắt bạn tìm nhau trong đám
đông. Đam mê là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông. Cưới là khi bạn đôn đáo tìm
con mình trong đám đông. Yêu là khi bạn chia hết những gì bạn có. Đam mê là khi
bạn lấy hết những gì họ có. Cưới là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.
Yêu là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu. Đam mê là khi bạn gọi
điện thoại để hẹn nhau vào khách sạn. Cưới là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra
nhau. Yêu là khi bạn ngồi viết thư tình. Đam mê là khi bạn chỉ muốn viết thật
nhanh số điện thoại của mình. Cưới là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là
ho(HAIHUOC.com) Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình
trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày
tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì
hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người,
anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói
ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3
chữ đó là: Trả anh tiền!(HAIHUOC.com) Xe đang trên đường ra sân bay, người
khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: -
Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác
phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy
ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very
fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản
nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!... =))(HAIHUOC.com) Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả
hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ
vào mông cô gái. - Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già - Tôi làm tổ
trưởng tổ phụ lão. Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên
lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. - Đúng thế, tôi
muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên
lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. - Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính
quyền. - Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn ! =))
=))(HAIHUOC.com) Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây,
ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông
VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are
you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh
shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!! =)) =))(HAIHUOC.com) Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô
giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng
tròn và đường kính của nó. Vova: - Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá,
chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu
trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........ Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này =)) | |
|
