cuoi..cuoi........cuoi(p3)

Tiêu đề: cuoi..cuoi........cuoi(p3) 13th May 2010, 3:57 am

Một cậu bé
hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư
công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố
cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ
một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ
không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài
đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ
liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày,
con được sinh ra đời".

Một bé trai
3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có
thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng
ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!

Có 1 anh
lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên
và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói
xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg
thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi
theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:"
Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia,
nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất

Tất cả
những gì anh muốn nói với em trong giây phút này là: วัน นี้ ไป ทำ บุญ ด้วย การ เลี้ยง ลิง กับ ปลา มากลับ มา ก็ สบาย ใจ โล่ง ใจ สุข ใจ สรุป บ้า ไป แล้ววัน นี้ ขาย ดอก ไม้ ดี เว่อร์ ทำ จน มือ หงิก ละ เนี๊ยะ เหนื่อย อะ รู้ จัก มั้ย Mong em hiểu tình anh
Smile

có một anh
chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện
ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi
đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra
chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả
hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh
ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi

Sau buổi
lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ
thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ
một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy
các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con
thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như
thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận
lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi. "Số là con bị vợ đánh
què, không thể đứng dậy được

Anh chàng
ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua
hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải
đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy
cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh
ta đào ngũ.
(HAIHUOC.com)Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ
chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm
thương yêu. Người vợ thủ thỉ:
"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy
anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!".
(HAIHUOC.com)Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu
điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ
mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong
túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70
tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay
rồi.
(HAIHUOC.com) Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng,
chúng đãtính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đếngian
phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìnthấy bên trong chỉ
đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói:
- Tao tin chắc là cảnh sát
đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai
cácphương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối
trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên
trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nhất
các báo đều chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng
của thành phố!".
(HAIHUOC.com)Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng.
Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau
đó mang hếttâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha
của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xaybột. Bảo đảm. Giá
rẻ”.
(HAIHUOC.com)Trong một nghĩa trang, người ta nhìn
thấy 3 ngôimộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì
côdùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà mộ của ông
Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”.
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ
của Không ai cả,vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.
(HAIHUOC.com)Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của
một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đâu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh
biết".
Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"
- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang
vào trán ông nhà?
- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu
tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ thương!
(HAIHUOC.com) Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một
bác sĩ. Bà phàn nàn:
- Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá
sức!
Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói:
- Nào bà đưa lưỡi cho tôi
xem!
(HAIHUOC.com) Một người thông báo bằng điện thoại cho
cảnh sátgiao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số2340 FF
đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực banngạc nhiên hỏi:
- Ông
đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gìmà có các thông số chính xác đến
vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!
"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi
bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!"
"Nhằm nhò gì, tuần trước nữa cái áo lông lọt
vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!"
(HAIHUOC.com) Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng
may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:
- Con
ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại
tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp
lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn
buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con
đạp xe đạp ạ!
Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn
phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao
nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.
(HAIHUOC.com) Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng
tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười
mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông
chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe
không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi:
"Mình không nghe gì hết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần
thứ ba rồi đấy!".