cuoi..cuoi........cuoi(p1)

Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé
hàng xóm đang trèo lên cây táo. Chú nói dạo để Dũng sợ:
- Giỏi nhĩ. Xuống
ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy!
- Dũng: Chú đừng mất công
-
Cậu ta cười hì hì rồi tiếp: Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa.

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường
tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như
Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai:
thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh
bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động
anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút
con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây,
việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở
nhà search Google download cho nhanh

Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên
bến cảng một ngư dân trẻ đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và nhìn trời. Ngạc
nhiên, ông hỏi:
- Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?

- Để làm gì?
- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua
chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền.
- Rồi sao nữa?
- Với số tiền có
được từ đoàn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi.
- Vậy ông xem, tôi đang làm gì
đây?

Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân
viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:

- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?
-
Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái
loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu:
loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động
cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi
khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi
picnic.
- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt
đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!
- Cậu nhân viên giải
thích: Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ
sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì
ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.

Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến
một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả
ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng... Một
hôm, choàng dậy thì ông đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi
tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường,
nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như một "quái vật" rồi khẽ đáp:

- Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu.
- Chợt cụ
sực nhớ ra: À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ
Paris đến. Hay là...

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
- Ai đã hái
trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
- (Im lặng)
- Thầy cao giọng
hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
- Thưa thầy, em ngồi ở cuối
lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được
rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi
có nghe rõ không?
- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái
em ở dưới gốc cây sồi già?
- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em
hỏi gì cả.

-Nàng: Hôm qua anh xem trộm nhật ký xủa em
phải không?
-Chàng: Sao em biết?
-Nàng: Em xem nhật ký của anh thấy có
ghi vụ đó!

Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi
với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo:
- Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là
khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông ta như thế?
-
Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm
ạ!Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy
ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi ,
sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật
mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt
chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- "
Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " -
Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một
cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng
coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô
dâu : .?...


Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được ,
anh ta hét to :
" Tránh ra , người này là bố tôi ! "
Mọi người dãn ra
cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!!
(^_^)


Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào
vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm
chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi
đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các
loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả
nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm
ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội
Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người
đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người
thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán
giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào
bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ
nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám
khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội
Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả
hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một
cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến
tranh và bắt đầu...cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy
mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .


Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê
sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói
chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà,
anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp
cưới kèm theo một phong thư như sau : " Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà
tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng
bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô
mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh
mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.
Trong
khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm
vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."



Trái bắp nướng lặng lẽ quay, đôi ta cứ lặng lẽ ăn. Ăn không phải vì ngon mà vì ta quá thèm.
Anh ăn không?
Anh không ăn. Em
ăn không? Ngu
sao không . lời
nói đó
khiến cho anh
buồn quay
quắt
hồi hôm.
Một vòng trái
bắp, em
ngồi
ăn, anh
ngồi coi, bên
cạnh em
ngỡ
như được chia, không dám
đòi, không dám
gọi tên,
dường
như túi anh
không mang theo tiền. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn,
anh chờ em, bên
cạnh nhau
thấy quê gì
đâu, không dám
nhìn em, nước
miếng trôi
từ
khóe môi trôi vào tim... - Haihuoc.com

Nhật ký oshin thời @ Ngày... tháng... năm... Chàng lại về
muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món
chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu
thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở". Ngày...
tháng... năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3
lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ? =)) - haihuoc.com

Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang
trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ:
"Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi
cũng bởi một vết thủng của cao su". - Haihuoc.com

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau
đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm
từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật
mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước
khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười
phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm
phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn